La fin du synopsis.

Parfois, un blog, c'est incroyablement thérapeutique...
D'abord, c'est bon pour le moral. Je constate que depuis que j'ai ouvert celui-ci, j'aime écrire, j'aime être lue, j'aime lire les autres. J'aime ces liens ténus qui se nouent dans cet espace virtuel d'échanges pas si virtuels que ça. Je trouve que ce sont de vrais échanges, avec des inconnu(e)s, certes, mais des complicités, des sourires ou des gravités. C'est un drôle de truc que certain(e)s qui me liront connaissent bien déjà. Pour moi, c'est très neuf. Quelques mois à peine. J'avais bien sûr déjà lu des blogs, politiques, d'humeurs, ou rattachés à un thème professionnel.  Je suis également sur le grand méchant Fb où, si j'ai une centaine d'"amis", je ne côtoie pratiquement que des gens que je connais dans la vraie vie, proches ou lointains (c'est dire si ce que j'y écris est anodin...). Mais des blogs très intimes, des écritures fortes parfois, des moments érotiques, des partages singuliers de situations personnelles complexes qui raisonnent étroitement avec ce que je vis... Ca, non, je ne connaissais pas. J'ai maintenant dans mes favoris toute une liste de blogs qui m'entraînent à leurs tours vers d'autres lectures délicieuses et vivantes... Il y a sur le web des petites perles qui ne sont pas si rares pour peu que l'on y soit attentif.
Amis bloggeurs et lecteurs de blogs, c'était le moment "caresses dans le sens du pwal"...
Passons aux choses sérieuses : mon synopsis. 
 
Je traîne cette histoire  depuis plus de trois ans. Je traîne dans cette histoire. On dit parfois "cela me poursuit". En fait non, c'est moi qui la poursuit, toute seule comme une grande. Je l'évoque à plusieurs reprises dans mes notes, au début déjà,  ici et puis là, et encore là. Dans cette note, encore dans celle-ci... Je vous laisse deviner, futés comme vous l'êtes et si vous me lisez, lequel il est parmi ces hommes. C'est facile. Enfin, juste avant mon synopsis, il est là. 

Ecrire et ré-écrire sur cet homme, sur cette histoire, m'a obligée à plonger les mains au vif du cambouis.

Pourquoi donc me suis-je accrochée ainsi ? Pourquoi, comment ai-je pu me complaire, me vautrer, me rouler dans ce qui ne sera pas ? Passer des heures à supputer, à soupirer, à écrire, à parler avec mon amie L., à la submerger de mes réflexions, de mes espoirs, de ma complainte. Merci à toi, je sais que tu me lis.

D'abord parce que ça a commencé comme un soleil. Qui s'est vite voilé, mais quand on a connu le soleil, on n'a de cesse de vouloir retrouver sa chaleur.

Parce que je suis toujours tombée amoureuse de mecs impossibles, impossibles à atteindre, impossibles à vivre, impossibles...
Des artistes souvent, metteur en scène, poète, écrivain, comédien, fascination intellectuelle, des étrangers, fascination pour l'ailleurs, de grands professionnels, fascination pour le stratège, le chef de meute. Je m'ennuie vite. J'ai besoin d'admirer. Qu'un homme que j'admire pour de bonnes ou de mauvaises raisons me trouve intéressante, et de plus me baise (heu... un peu dans tous les sens du terme...), me valorise souvent au-delà du raisonnable. Narcissisme.
Celui-là réunit plusieurs de mes critères enfouis. Mazette! Je suis tombée à la renverse, cul par-dessus tête quoi!

Parce que on veut toujours ce que l'on ne peut surtout pas avoir.
Parce que c'en est un qui se dérobe. Qui disparait. Qui s'évanouit. Il a été goujat, mais à l'inverse, il ne m'a rien promis.
Parce que comme je l'écris ailleurs, je crois que notre connivence est réelle - et ça, c'est très trompeur-  mais qu'il ne veut pas de moi dans sa vie pleine comme un oeuf.
Parce que c'est moi qui lui court après et que franchement, ça me rend carrément banale.
Parce que je ne peux pas vivre sans me raconter des histoires. Je ne suis pas la seule, hein! Mais quelquefois, chez moi, ça a pu aller assez loin... Je vous raconterai peut-être un jour certaines de mes frasques...
Parce que... Parce que c'est comme ça, et pas autrement.
Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive.
Sans doute espérais-je secrètement que cela m'arrive de nouveau, car sans doute est-ce ainsi que je me sens vivante... Je ne manquerai pas de vous tenir au courant !

C'est là où la thérapeutique, voire, au risque de paraître pédante, la maïeutique de l'écriture publique et anonyme joue à plein, en tous les cas ici pour moi. Je suis en train d'accoucher d'une nouvelle phase, du moins je l'espère. Une phase moins romanesque, moins bovarienne. C'est épuisant le bovarysme et en général, ça finit mal!
Bien sûr, j'aimerais assez qu'il me rappelle, car ça m'agace cette fin en quenouille. Comme je l'évoque en fin de note sur mon synopsis, j'aimerais juste que ça tourne à l'amitié avec un soupçon de cul parce que j'aime faire l'amour avec lui. J'ai aujourd'hui deux ou trois très belles relations avec d'ex grands amours et ça vaut vraiment le coup ! (If I may say so...). Mais je suis assez tranquille, pour me dire que ailleurs, dans ce que je vis et dans ce qui sera, il y a des conjonctures d'étoiles qui ne sont pas si mauvaises et que je commence à passer mon chemin. Enfin!

En ce dimanche très gris et frais dans le sud, où l'hiver semble ne pas tout à fait céder le pas, je me sens finalement assez guillerette, voyez-vous... Le hic, c'est qu'il va falloir que je trouve d'autres sujets pour mon blog. Remarquez, 8 notes sur 41 publiées, ça fait environ 20%... Il va juste falloir que je trouve 20% de MG en plus... Ou que je m'allège d'autant.